Y llego el día de uno de mis grandes temores. Hoy he de enfrentarme a una inspección médica. Despues de un año de pasar por diferentes consultas médicas, (semana si,semana también) en las que me encuentro desnudando todos mis sentimientos frente a unos doctores que toman notas incansablemente, y te miran con cara de duda o sorpresa, no sabría como definirlo. Despues hablar y hablar,llegas a un punto que no puedo resistirlo y arranco a llorar, descargando millones de sentimientos de culpa, de inferioridad, cientos de terrores y dudas y se limitan a recomendarte una serie de ansioliticos y antidepresivos. Me levanto del asiento, limpiandome las lágrimas y guardando mis recetas para continuar un tratamiento del que dudo su efectividad. Y aun es peor cuando pasas por la consulta de la aseguradora contratada por la empresa en la que trabajaba. La doctora, (en su obligación, se que no es responsabilida suya, no es nada personal contra mi) debe intentar conseguir que vuelva a trabajar que deje de cobrar mi baja, y como suele suceder en cuestiones de enfermedades mentales, tiene que comprobar que no se trata de un engaño. ¡Ojalá fuese así! Ya quisiera yo que esta maldita depresión fuera resultado de un intento de engaño, para cobrar un dinero sin dar palo al agua. Pero nada más lejos de la realidad. Realmente mi espiritu esta completamente apagado, sumergido en un pozo al que no soy capaz de llegar a ver el fondo. Y quiero tocarlo, porque sólo asi, todo lo que venga será mejorar, no podré hundirme más.
Y hoy, 20 de julio tengo que enfrentaarme a unos médicos que decidiran si mi enfermadad es real o resultado de un engaño... como puedo demostrarles algo que no sé como definirlo. Incluso yo dudo muchas veces si realmente tengo depresión o simplemente me he dejado llevar por la apatía. Todos dicen que lo primero tengo que admitir que tengo depresión, pero realmente yo confío en el fondo de mi se que no sea así, que simplemente es una mala temporada... Sinceramente, esta situación es agotadora. Mi cabeza no deja de funcionar en ningún momento, no descanso. Ni dormida, cansada de esas pesadillas, en las que incluso me despierto chillando con la cara llena de lágrimas y alarmando al resto de la familia. Por favor, si alguien lee estas lineas y conoce algun foro, chat, pagina de internet o alguna ´posible ayuda para esto, decirmelo, os aseguro que lo agredecería de todo corazón.
Antes de nada, quisiera agradecer a Alberto el animo que me a ofrecido a traves de esas lineas, y felicitarle por ese ojo clínico.. jejeje. Cierto, es la primera vez que escribo en un blog, y ademas he de ser sincera, bajo uno de esos famosos "bajones" que tienes durante una depresion. Debería aclarar un poco cuales han sido mis intenciones al escribir estas lineas.
Durante mucho tiempo he buscado paginas en internet en las que alguien pudiera ayudarme a superar estos dificiles momentos de mi vida, pero la verdad, casi todo lo que he encontrado no se acercaba ni lo mas minimo a lo que yo buscaba. Necesita encontrar personas que como yo esten pasando o hayan pasado esta situacion y la superasen con exito. Sé que somos muchos los que nos encontramos asi, y creo que tener un lugar, como puede ser este blog para desahogarte, pude ser una buena terapia. Así que animo a todos aquellos que esten pasando un mal rato que se animen a escribir. Quizas ha podido dar la sensacion de que yo actualmente estoy muy hundida.. pero para ser sincera.. me he recuperado muchisimo. Ha pesar de que ha habido momentos en los no queria ni vivir. Es muy duro pero me gustaria decir que todo se supera. Hace tres meses nos salia de mi casa para nada y menos aun sola. Hoy por hoy me he apuntado al gimnasio y salgo todos los dias y quedo con amigos y salgo algo por ahi, es decir, he dado un paso gigantesco. Poco a poco todo se soluciona.
A todos aquellos que os encontreis desanimados pasar por aqui, seguro que podemos ayudarnos los unos a los otros.
hola como podeis ver yo veo la botella medio vacia siempre.. que vamos a hacerle. Nunca he sido muy optimista que digamos, pero el exceso de pesimismo que hay en mi ultimamente me recuerda mucho aquella serie de dibujos animados de un leon y una hiena... "AAAAAy Leoncio, que horror", esa soy yo... la hiena tristona.
Todo resultado de una de esos maravillosos trabajos que encontramos cada dia cualquier mujer con pareja, dos hijos y una casa que cuidar. Desdeluego nos la metieron doblada con eso de la liberacion de la mujer... Me gustyaria ver donde esta esa libertad. ¡Si es todo lo contrario! Ademas de trabajar en casa exactamente igual que si no lo hicieramos fuera de casa, atender a los niños como si fuera solo obligacion nuestra (exceptuando esos maravillosos casos en que las parejas colaboran en tooodas las tareas del hogar al 50% contigo, caso que todavia no he conocido. Pues bien, como os iba contando, yto trabajaba 50 horas semanales de lunes a sabado, en jornada partida,atendiendo un local de alimentacion y ademas una cafeteria, todo ello dentro de una gran superficie. Trabajaba yo sola en este local, haciendo las funciones de dependienta, camarera, reponedora, mozo de almacen (almacenamiento diaria de pales con 800 KG de peso)etc, etc.... Y por si fuera mas, no con un contrato de regimen general de s.s, noooooo. De autonoma (una comunidad de bienes, es decir trabajaba para una empresa con jefes directos y sometida a sus horarios y sus decisiones, pero con el sueldo y desventajas de un autonomo, lo peor de lo peor). Pero como ya sabeis, quien tiene un trabajo tiene un tesoro, y por supuesto no pensaba dejarlo hasta no tener asegurado algo que fuese interesante... asi que aguante todo lo que pude.. o mejor dicho aguante mas de lo que pude, y el resultado fue que un dia explote en un ataque de ansiedad y de panico. Diagnostico: depresion severa. Y aqui me teneis despues de un año todavia con ataques de ansiedad y sintiendome culpable por haber dejado el trabajo. Espero poder ir viendo las cosas mas claras... y desterrar ese sentimiento de culpa por dejar un trabajo en el que solo veia a mis hijas y mi pareja los domingos, mientras limpiaba la casa, y por lo que me pagaban menos de 800 € al mes, y me hacian sentir como la escoria de la escoria, pero eso os lo cuento otro dia.
